|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты
|
![]() |
...Говорят, что для того, чтобы женщина не изменяла, нужно знать всего лишь 4 пункта:
1. Поддерживать в ней постоянное чувство привязанности, дарить ей ощущение безопасности, создавать комфортные условия проживания, помогать материально и духовно.
2. Побольше общаться. Женщинам нужен обмен информацией, эмоциями, если с ними не разговаривать, они начинают искать собеседника на стороне.
Быть искренним: честность и открытость всегда ценятся прекрасным полом.
3. Иметь взаимные финансовые обязательства, без них семья немыслима. Женщинам деньги нужны для удобства, для создания уютного семейного гнездышка, поэтому дамы в достатке изменяют реже.
4. Брать на себя ответственность в принятии решений.
По материалам Гайдпарка
взято от Elissar
|
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись!
Некоторые интересные размышлизмы:
Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно не поверил бы.
Не пытайтесь понять женщину - не приведи господь, еще поймете...
Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин.
У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф...
Повиснет на шее женщина - и тебе уже легче.
Некоторые женщины достойны, чтобы драться за них… Но некоторые - чтобы умереть.
Никогда не женись на женщине, с которой можно жить...
Женись на той, без которой жить нельзя!!!
Женщины, безусловно, умеют хранить тайны… Но сообща!?
Женщины, как дети, любят говорить "нет".
Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Если женщина говорит "нет", - значит она просто хочет поговорить.
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене. (из прошлого)
Если мужчина сделан по божьему подобию , то женщина БЕСподобна!
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
Женщина веками играла роль зеркала, наделенного волшебным и обманчивым свойством: отраженная в нем фигура мужчины была вдвое больше натуральной величины.
Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте.
Если женщине нравится другая женщина, она с ней сердечна; а если не нравится - сердечна вдвойне!?
Только женщина может временно остановить время.
Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал...
Наивность женщин - миф, бережно хранимый во благо мужчин.
Женщина всегда живет по правилам - она их создает, она же их и изменяет.
Можно доказать женщине, что она не права, но нельзя убедить ее в этом.
Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
То, что мы называем интуицией женщины, зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины.
НЕ ПРИНИМАЙТЕ СИИ РАЗМЫЛКИ МОЕГО МОЗГА БЛИЗКО.
НЕ ИНТЕРЕСЕН БЫЛ БЫ МИР, БУДЬ ВЫ ДРУГИМИ... Я ВАС ЛЮБЛЮ!!!
взято от Глеб
|
...в природе мужчины, - переспать с женщиной, чтобы понять, стоит ли с ней встречаться, а природа женщины заключается в первостепенности встреч с мужчиной, чтобы понять, стоит ли с ним спать...
Так вот, Я - МУЖЧИНА! То, что некогда было для меня аксиомой, обратилось в сомнение...
Что это?
Неизбежность житейской мудрости? Поведенческая деформация? Аннигиляция в природу женщины!..
Хочется Маяковского спросить: "ХОРОШО это или ПЛОХО?" и "До чего или м.б.-кого докачусь?"
Что думаете? Может ли быть наоборот, благодаря быстрорастущей эмансипации и феминизации?.. Исключения не в счёт.
Куда катимся, дамочки?
взято от Глеб
|
Фразочка дня:
Мужской недостаток – самонадеянность.
Сначала ему море по колено и горы по плечу, чужие советы не нужны, а потом он обвиняет всех и вся в своих неудачах.
|
Зачем нужно рожать детей
Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике.
Дальше сплошные убытки.
40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку.
Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно.
Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно.
Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха.
Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре.
Не по-людски как-то.
Причём роды - это не конец приключений.
Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь.
Дети не дают спать.
Их почему-то бесит, если родители спят.
Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт.
А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь.
Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение.
Чуть что не так, они же на тебя орут.
В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу.
Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу.
Он так и не успеет понять, за что.
К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой.
В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря.
В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься.
В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно.
В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы...
И вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить.
Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое.
И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник...
Одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной.
И тебе же надо их мирить.
Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.
Но зато. Зато!
Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой.
Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило.
Последний раз редактировалось: 12.11.10 16:33
|
Женщины обсуждают на сайтах забавные привычки своих мужчин
У моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал дергал-щипал брови. Один раз мы ссорились с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя v ДЖОКОНДА)))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах)))))))))) Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на нет!!))))
А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит-типа сушит. А я обедаю, например.) Очень приятно.
Мое чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, грит, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется-))))))
Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь!! Из 15 лет супружеской жизни 10 летя каждое утро слышала "Где мои носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!!))) Я стала менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?" звучало вновь!!))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!"))))))
А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится!!!))) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают))))))
А может Вы его редко кормите? ))))
А чтобы много не ел, сажайте его перед стиралкой!!)) Тоже увлекательно, а главное тоже крутится))
А мой, (только не сильно смейтесь), писает дома только сидя (чтобы унитаз не описать), а потом
вытирает свой хвост бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой ))))) Уже 3 года вместе, а все равно смешно!!
А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка!! Он если спать голым ложился, обязательно свое сокровище в платочек носовой заворачивал.. Может боялся что я его ночью случайно оторву.)))) Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым. Ну носки бы тогда одевал или шляпу....или шпагу!!)) )Это хит! А если платочек разворачивался – просыпался!
У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни от каждый раз спрашивает: "Ты мне сахар положила?"
Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит пока не вышушится носок, потом следующий.
Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попукивая!!)) Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное, что в этот момент его лицо серьезное такое!
У меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в ванной ЗА корзину для белья. Потом (когда чистые носки закончатся) он приступает к процессу стирки. Это торжественный момент!! Потому что несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего постирать (и высушить феном) Отбор идет по тому же принципу-он выборочно их опять нюхает!!! И после каждого носка ужасно кривится - типа "фу")))))
А мой, когда посуду моет, упирается ..хм... в шкаф посудный головой!!))) забавно!!))) и трет, трет!!!
А мой, когда я прихожу домой (живем вдвоем) и открываю ключами дверь, всегда кричит из комнаты: "Это ты?" Как будто туча вариантов есть, кто это там с ключами пришел!! Каждый раз так и хочется подорваться к зеркалу, чтоб посмотреть, а действительно ли Я это пришла?
С носками - это да.. Естественно, их годность только по запаху определишь.
Как-то решил с этим бороться. Ну, купил 14 пар носков с расчетом, что если раз в неделю стирать -всегда будут свежие. И что? Через полтора месяца больше трех пар не набиралось, зато постоянно огребал пистон от жены за то, что они разбросаны по всей квартире. Да, разбросаны!! Но почему они все НЕ ПАРНЫЕ??!!! Недавно купил столько же одинаковых. Допустил ошибку, не выкинув старые. Теперь они опять не парные. В следущий раз сначала все выкину!!! Не смейтесь над носками. С ними сложно!!
|
Про кризисы в отношениях 
...Говорят, что отношения входят в состояние кризиса в следующие периоды:
1. на 1,5 месяц общения (партнеры начинают думать: а не совершил(а) ли я ошибку) - надо сделать двухнедельный перерыв в общении;
2. на 8 месяц общения (начинают приедаться друг другу) - можно опять сделать перерыв;
3. на 2,5 год общения (иллюзии рушатся) - пора разъехаться ненадолго;
4. на 3-4 год общения или, там, семейной жизни - женщине начинает казаться, что ее жизнь - сплошная рутина, парень же начинает замечать, что, кроме жены, есть еще и другие женщины;
5. на седьмой год общения/семейной жизни - жена идет на всякие там курсы или продолжает учебу и, вдруг, дивно хорошеет; на нее начинают заглядываться другие мужчины;
6. на 14-15 год семейных отношений: дети вырастают и супруги понимают, что пора заканчивать этот кошмар;
7. на 20-й год отношений: дети вылетели из гнезда и, вроде, никаких точек соприкосновения не осталось...
Если все эти кризисы успешно преодолены, то наступает полная гармония
взято от Elissar
|
Типы мужчин на сайтах знакомств
(по роману "Приключения пышки на сайте знакомств")
1. Менеджеры и прочий офисный планктон, все эти "хронофаги"- пожиратели времени. Им просто надо убить рабочий день, поэтому пофиг, о чем говорить. Хоть обсуждать творчество Фейхтвангера, хоть выпрашивать интим фото. Они всегда пишут в рабочее время, неожиданно исчезая из сети и появляясь вновь .Им ничего не надо, кроме пустого трепа...
2. Виртуалы. Их тут полно! Как правило,сразу говорят о сексе... Обычные виртуальные онанисты. Среди них большинство малолетки. Лучший способ борьбы с ними - соглашаться сразу и на все! Они тут же сникают, начинают лепетать, что заняты, живут далеко, и вообще их мама не пустит. После чего начнут выклянчивать интим-фото. Давать не советую, потом не отвяжетесь! Каждый день будут канючить: "Пришли ещееее" Короче, могут трахнуть только мозги.
3. Идеалисты. У них очень положительные анкеты, одно-два строгих фото, и "только серьезные отношения". Устроенные ,состоявшиеся мужики, слегка за 40,которые ищут то, не знают что..Вроде, и хотят влюбиться, и семью создать, но..им уже лень ,и они уже привыкли к своему образу жизни, и никому они не верят. Короче, и сами мучаются, и женщин мучают .Они ищут идеал. Нечто такое, что сразит их наповал, что заставит сильнее забиться сердце, ради кого они смогут пожертвовать своей размеренной и устоявшейся жизнью. Как правило, они все имеют постоянных замужних любовниц. Мало шансов, что такая особь оторвет свой зад от компа и выйдет в реал. Они считают себя очень завидной добычей ,поэтому в женщине в первую очередь ищут недостатки. И постоянно жалуются, что женщинам от них нужны только деньги. Любят заводить на сайте женщин- подружек, которым жалуются на женщин - претенденток. В целом занудны и эгоистичны...
4. Женатики. Ну, тут все ясно. Предложат встретиться утром или днем. Заверят , что ищут постоянную любовницу. " Постоянство" в их понимании выглядит так: будут неожиданно звонить раз в два месяца, и говорить: "Малыш, я возле твоего дома еду, может, я заскочу на часок?" Искренне удивляются, что вы не сидите сутками у окна в боевой готовности принять их в любое время суток. Впрочем, в случае отказа сильно не парятся, таких, как ты ,у них полно в каждом районе.
Есть второй вариант женатиков. Возраст, проблемы с потенцией и детьми. Он уже не ходок, как раньше, но "руки-то помнят!" Он может стать более-менее постоянным любовником. Ему нужен не столько секс, сколько задушевные разговоры и самоосознание, что он еще "могет". О его семье, детях, начальнике и простатите ту будешь знать гораздо больше, чем о своих близких!
5. Ищущие секса. Тут все пишут о сексе. Но реально готовы им заняться процентов 30-35. Они разные. Некоторые прямо предложат перепихнуться по-быстрому. Это лучшее, что есть на сайте. Не врут, не тратят зря наше время, в постели бывают неплохи. Впрочем, как правило, сексуальные эгоисты. Они точно знают, что больше с тобой не встретятся, так что твои чувства их не волнуют. В сексе думают только о себе.
6. ...Есть еще один, более опасный вариант: "блядуны-романтики". Обволокут обожанием, очаруют чувством юмора, 3-5 дней общения, и ты на свидании. Но уже в него влюблена, заочно. В жизни он еще милее. Смотрит на тебя , как на женщину мечты, засыпает комплиментами, искренне интересуется твоими проблемами, и сочувствует до слез. ...Очаруют, добьются своего и пропадут навсегда...
7. Те,кто хочет жениться. Ха-ха..Да, есть и такие. Толстые, лысые, с тонкими губами..Им нужна кухарка, прачка и то, что они называют сексом раз в месяц. Соблазнять им лень, да и не пользуются они спросом. Денег платить не хотят ни за что, ввиду патологической жадности и маленькой зарплаты. Требования к женщине предъявляют такие, будто их девичья фамилия Абрамович и он только что вернулся со съемок "9\2 недель", где играл главную роль. Искренне считают себя неотразимыми. Очень удивляются, когда вы не отвечаете им на письма. Считают, что "бабы зажрались"...
Ну, и прочий неликвидный товар: извращенцы, малолетки в поиске новизны, шизофреники, неадекватные люди, получающие удовольствие , оскорбляя других , мальчики, предлагающие себя за деньги (обычно дохленькие и страшненькие), старички, которым просто хочется потрепаться. Есть чудики, которые любят мечтать вслух...
http://yevgeniyz.blogspot.com/2009/06/blog-post_19.html
взято от Elissar
|
12 заповедей Интернета или этикет общения в Интернете
(так, для информации... проверьте себя на знание эикета)
1. Помните о том, с кем вы общаетесь! Не забывайте, что через посредство Сети и компьютера вы связаны с живым человеком, а часто — со многими людьми одновременно. Не позволяйте одурманить себя атмосферой анонимности и вседозволенности. Сочиняя электронное послание, представьте, что все это говорите человеку прямо в лицо - постарайтесь, чтобы вам не было стыдно за свои слова.
2. Общаясь в Сети, следуйте тем же правилам межличностного общения, которым вы следуете в реальной жизни.
3. Помните, что вы находитесь в киберпространстве! Его границы куда шире, чем границы привычного нам человеческого общества, и в разных его частях могут действовать свои законы. Поэтому, сталкиваясь с новым для вас видом общения в Сети, изучайте и признавайте их приоритет. В любой группе новостей, форуме или даже на канале IRC существуют собственные, локальные правила. Ознакомьтесь с ними, прежде чем отправлять свое первое сообщение!
4. Бережно относитесь ко времени и мнению других людей! Обращайтесь за помощью только тогда, когда это действительно необходимо, и в этом случае вы всегда можете рассчитывать на поддержку ваших коллег. Не дергайте других пользователей по пустякам, иначе в конце концов с вами просто перестанут общаться. Помните, что сетевое время не только ограничено, но для многих и весьма дорого! И помимо ваших проблем у ваших собеседников могут быть еще и собственные.
5. Старайтесь выглядеть достойно в глазах своих собеседников! Не экономьте свое время на условностях типа правил хорошего тона. Общаясь, называйте своего собеседника на «Вы».
6. Не пренебрегайте советами знатоков и делитесь своими знаниями с другими! Будьте благодарны тем, кто тратит свое время, отвечая на ваши вопросы. Но и сами, получив письмо с вопросом от другого пользователя, не спешите отправлять это послание в мусорную корзину, каким бы нелепым и наивным оно ни казалось.
7. Сдерживайте страсти. Вступать в дискуссии этикет не запрещает, однако не опускайтесь до брани и ругательств, даже если ваш визави сознательно провоцирует вас на это.
8. Относитесь с уважением не только к своей, но и к чужой приватности. Если вы по каким-то причинам хотите сохранять анонимность в Сети, признавайте эти права и за вашим собеседником. Более того, он имеет право на анонимность и приватность, даже если вы выступаете «с открытым забралом».
9. Не публикуйте информацию из приватных писем без согласия их отправителей, не проникайте в чужие почтовые ящики и в компьютеры!
10. Не рассылайте свои письма одновременно на сотни адресов - люди ненавидят спамеров (тех, которые засоряют Сеть рекламой, непрошеными письмами массовой рассылки)!
11. После того как напишете письмо, перечитайте его и на всякий случай включите программу проверки орфографии.
12. Будьте терпимы к недостаткам окружающих вас людей! Независимо от того, соблюдают ли ваши собеседники правила сетевого этикета, соблюдайте их сами! В конце концов, предельно вежливо порекомендуйте собеседнику ознакомиться с этими правилами.
По материалам towomen.ru
взято от Elissar
|
Какое счастье - жизнь прожить
И многим людям послужить:
Отдать, помочь, сказать, наставить,
Везде хороший след оставить
Не ради славы от людей
И не для корысти своей,
Но чтобы выполнить сполна
То, для чего нам жизнь дана.
|
|
| 1 | 2 | 3 |
|
ЗНАКОМСТВА
Лента событий
Основное
